Witze

[TW]

Hallo,

stimmt schon - aber dein schneller Wechsel auf Plan B - Spitze!

Gruß

TW ( der noch etwas auf dem Konto hat )

[Cello1]

Ich hab noch einen Witz: Wie kriegt ein Jäger 1,6 Promille???














Ganz einfach: 2 Wochen nichts saufen!!!      

[Gast]

Was ist das längste Teil an einer:

Harley...........die Laufzeit des Kreditvertrages
BMW.............die Aufpreisliste
Goldwing.......die Reaktionszeit des Fahrers
                    die Fernsehantenne
                    die Betriebsanleitung des Radios
Ducati...........die Geduld des Fahrers bei Ersatzteilen
Kawasaki......der Bremsweg
MZ................die Ölfahne aus dem Auspuff

Meiner Meinung nach ist das längste an einem Motorrad die Endloskette!

[Freeeeze]

bei uns ist momentan leider der schneefall das längste....
scheiss wetter

[ramirez]

appropos jäger !

zwei jäger schiessen einen hirschen - nach näherer betrachtung stellen sie fest, dass sie die kuh vom huber bauern erledigt hatten.
sagt der eine: auweh franz, was mach ma denn jetzt?
antwortet der andere: schiess ma einen hasen!
wozu soll denn des guat sein ? - der andere.
den steck ma der kuh ins maul und sagen wir haben´s beim wildern erwischt !

[Cello1]

@rami:  
Der is gut!!!

[TW]

Hallo,

die arme Kuh - aber gut vertuscht, ist halb gewonnen!


Zwei Jäger unterhalten sich!

Sagt der eine:
"Du - ich war letztens in Afrika auf Jagd!"

Fragt der andere:
"Und was hast Du so geschossen?"

Sagt der erste:
" Elefanten, Löwen und Nosir-Nosir."

Fragt der andere:
"Was sind denn das für Tiere?"

Sagt der erste:
"Na, Elefanten sind die großen grauen Tiere mit dem Rüssel. Löwen sind die hellbraunen Tiere, mit dem Kragen und den scharfen Zähnen und dann sind da noch so Schwarze, die aus dem Busch springen und bis zuletzt " No Sir No Sir" rufen.



Und noch ein ganz kurzer Witz:

Zwei Jäger treffen sich - beide tot!


Gruß

TW

[TW]

Hallo.

der muss auch noch unter die Leute:

3 Jäger sitzen am Stammtisch.

Sagt der erste:
"Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen."

Sagt der Zweite:
"Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt."

Sag der Dritte im Vollgips:
"Das ist doch gar nichts! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da hat es rausgepfiffen, da wurd ich vom Zug überfahren."


Gruß

TW ( der erst schießt und dann Fragen stellt...)

[claudschi]

ich hab auch wieder mal einen:
was macht eine biene mit kopftuch??






türkischen honig!

[skyliner2]

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[mc-grady]

Kennt ihr den schon?

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

[TW]

Die großen Mineralölkonzerne wollen ja wieder den "Tankwart" an den Zapfsäulen einführen - aber unter einer neuen und griffigen Bezeichnung.
Ein Vorschlag sah vor, einfach ( wie bei Führern von  Maschinen=Maschinisten  )  ein "isten" an die jeweilige Marke dran zu hängen:

Shell - Shell isten
Esso - Esso isten
Aral - Aral isten
Dea - Dea isten
Total - Total isten


Nur die von BP haben sich entschieden geweigert.


Gruß

TW

[TW]

(Alle Personen, Charaktere und Handlungen sind frei erfunden, eventuelle Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.)




Der junge Heinz-Peter vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug.

Der arme Heinz-Peter wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Heinz-Peter stotterte, schluckte ein paarmal und sagte
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Heinz-Peter schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."


Gruß

TW

[Cello1]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.



Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
" Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

[TW]

(Alle Personen, Charaktere und Handlungen sind frei erfunden, eventuelle Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.)


Gefühle und so


Auf der Arbeitsstelle erfährt ein Mann, dass er als einziger Tipper 6 Richtige mit Zusatzzahlen  und somit Millionen gewonnen hat.

Sofort geht er zum Chef und will kündigen; aber bevor er etwas sagen kann, eröffnet ihm dieser, dass er ihn entlassen muss - aber bereit wäre eine Abfindung von 80.000 Euro zu zahlen.

Daraufhin fährt er nach Hause und findet seine Frau tot auf dem Sofa vor und sagt:

""Wenn's läuft, dann läuft's!!"


Gruß

TW